segunda-feira, 30 de dezembro de 2013

To Forget

Na vida apenas uma coisa é certa, além da morte e dos impostos. Não importa o quanto vc tente, não importa se são boas as tuas intenções. Você cometerá erros. Vc irá machucar pessoas e se machucar. E se algum dia vc quiser se recuperar... Há apenas uma coisa que pode ser dita....Esquecer e perdoar. E isso que dizem por ai. E um bom conselho, mas não muito pratico. Quando alguém nos machuca, queremos machuca-los de volta. Quando alguém erra conosco queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a chance de esquecer. 


domingo, 1 de dezembro de 2013

O amor que uma vez esteve pendurado na parede, costumava significar algo, mas agora não significa nada. Os ecos que ainda restavam na minha cabeça sumiram, mas eu ainda me lembro da dor de dezembro E não há nada que você poderia dizer, sinto muito é tarde demais. Eu estou me livrando destas lembranças, tenho que deixá-las ir por isso eu disse adeus, queimei tudo.
Você voltou para descobrir porque eu tinha ido embora e encontrou aquele lugar vazio como o buraco que foi deixado em mim.Como se fossemos absolutamente nada e o "nada" não é o que você significava para mim, pensei que fossemos destinados um para o outro. Não há nada que você poderia dizer, sinto muito é tarde demais.


Eu te deixo ir e agora eu sei que uma nova vida está no meu caminho e quando é certo, você sempre sabe. Então, desta vez não vou largar. Só há uma coisa a dizer aqui: "O amor nunca vem tarde demais".


quarta-feira, 6 de novembro de 2013

Não sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de formas diferentes. Já não caminho mais sozinha, levo comigo cada recordação, cada vivência, cada lição. E, mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena.


terça-feira, 15 de outubro de 2013


2 da manhã e ele me liga, porque eu ainda estou acordada. A pergunta:" Você poderia me ajudar a  solucionar meu ultimo erro?" . Eu não o amo, o inverno não era exatamente minha estação preferida. Nós passamos pelas portas que ele escolheu, suas atitudes são tão acusadoras e estão em seus olhos. As pessoas falam ,como se eles tivessem algum direito de criticar, hipócritas, vocês estão todos aqui pela mesma razão. 
A vida é como uma ampulheta colada na mesa, ninguém consegue achar o botão para voltar atrás. Então coloque a mão na sua consciência. E respire. Há uma luz no final de cada túnel, você grita porque o seu lado bom está tão longe aí dentro, e é como se nunca fosse sair. Esse erros que você cometeu, você vai comete-los de novo, se continuar persistindo naquilo que você não é. 


2 da manhã, e eu ainda acordada escrevendo. Se puser tudo em um papel, a dor não estará mais dentro de mim. Ameaçando a vida a qual ele pertence eu  me sinto nua diante da multidão. Porque essas palavras são meus pensamentos gritando bem alto, e eu sei que você vai usá-las como quiser.


segunda-feira, 7 de outubro de 2013

Confesso que busco muitas coisas. Mas meu foco maior é pela sobrevivência de atos felizes. Nem que seja para conservá-los na memória. Não sei sobre você, mas eu tenho uma coleção de ideias e a maioria delas sem serventia. Tenho também uma safra de metas anotadas em um caderninho que esperam o dia seguinte para acontecer. Frequentemente divago, faço estorvo na minha paciência que é sempre apressada. Nessa aventura diária insinuo para a minha civilidade embora eu permaneça guardada em minha solidão.
Sigo assim e não aceito a dureza e a escassez embora quase tudo que sonhei ainda não encontrou tempo para acontecer. Sinceramente apego-me ao contraponto da realidade afirmando que o amor é contravenção, loucura, tarja preta para realizar sonhos e a vida é apenas um aviso prévio, insinuando que a felicidade tem que ser pra hoje



domingo, 25 de agosto de 2013

Sumiço

Sumi, porque não sei mais verbalizar. 
Desaprendi a começar uma frase, desacostumei a falar de mim. Tudo mudou, eu mudei daqui, desapeguei de dentro para fora, já não sei escrever para me (des)culpar, e hoje sou cabível na simplicidade de ler. Leio todas as pessoas que conheço, aprendi a beleza de escutá-las e nessa minha reclusão, pouco falo, muito observo, e de tudo - um pouco- vivo. Sumi daquilo que eu sabia de cor, dos meus gostos e amores, cai em desorientação, surtei sem pesos e medidas, e me isolei dos que supunham me saber. Quem diria que depois de alguns anos, nossas maiores intimidades dissipariam-se em frases curtas, frases de cansaço."Eu tô legal", nunca fez sentido nessa relação, mas quem diria que depois de alguns anos o drama iria ter tamanha proporção? E que depois de ter companhia, nenhuma saudade resistiria a solidão?



sexta-feira, 12 de julho de 2013

Fear

A estranha, mas conhecida sensação, me invade. O tom é vermelho e o pensamento não é coordenado. Tudo ao meu redor rodopia, gira lentamente, sinto medo. Fecho os olhos e tento me concentrar mas a roda gigante não para e em alguns momentos está em câmera lenta. O coração bate devagar e compassado parece pedir :"Não tenha mais medo". Aos poucos me equilibro e o raciocínio volta, tomo ciência do que acontece, e as vozes na minha cabeça estão distantes, mas mais altas. Enfim o equilíbrio, a razão, a esperança e retomo a consciência, percebo, entrevejo. O , não tão, desconhecido me invadiu e eu não tenho mais medo.


quarta-feira, 10 de julho de 2013

Anos de azar

Me tornei pedante. Irritante à mim mesma. Ficar sem sofrer, essa definitivamente não é a minha, meu negócio é brincar com a sorte, é correr atrás das pegadas de minhas dores, segui-las, lembrá-las, revivê-las. Tem dias que me olho só de canto, e me pego no flagra de mais uma recaída, já estou ficando calejada dos erros e de todas as consequências de ser previsível. Tem gente que coleciona selos, mas eu gosto mesmo é de colecionar antigos pedaços de mim. Quebro um espelho por dia, piso nos meus cacos, guardo meus estilhaços, pra ter azar, pra ter sempre muito azar.



... azar o meu ter tanta sorte?

sexta-feira, 28 de junho de 2013

Aparentemente esses dias não seriam serenos. Almejei deitar descomprometida e deixar as horas passarem sem impedimento, ou quem sabe, me tomar pela ansiedade impertinente de querer pausar minha rotina. Pedi uns dias de descanso, e poderia até ter sido assim, mas acontece que meus planos correram livres da minha supervisão, e me faltou sono, e me faltou tempo, e me sobrou juventude, e respirei fundo, tomei mais uma dose, abracei forte as companhias, que como sempre, salvaram meus dias, meus porres, e a minha solidão.


segunda-feira, 24 de junho de 2013

Quando penso em tudo que já fiz, em todas as companhias que tive ao meu redor, em todos os sorrisos que dei de bandeja, em todas as gargalhadas que me escaparam, eu me emociono. Me emociono  verdadeiramente com essa minha coleção de tempo. Coisas que não voltam, e são marcas dos meus anos, dos meus dias gastos sofrendo, reclamando, aproveitando. Na verdade, me considero uma 'aproveitadora da vida', eu sempre mergulho nas condições que surgem ,sem dó, nem piedade. Porque se é pra rir que seja muito alto, se é pra chorar que seja constrangedor, se é pra amar que seja intenso, se é pra esquecer que seja prioritário. E se é pra viver, com todas essas extraordinárias condições, que seja intenso. Muito intenso.


sábado, 22 de junho de 2013

26 anos!

Ok ! Todo mundo sabe que odeio meu aniversário. Mas sabe o que é realmente incrível nisso tudo? Poder comparar uma vida tão breve com tantas possibilidades. Afinal, foram 26 anos pouco vividos, tão pequenos perto dos cabelos brancos do meu pai, das ironias da minha mãe. Me parece que não sei de nada, mas meus olhos são mais espertos do que eram ontem, e cada vez que descubro alguém, absorvo algo novo, e lá se vão minhas teorias. Não sei viver completamente, e é a única coisa que eu supostamente devia fazer, porém, se fosse pra saber de alguma coisa não teria nascido assim, tão ser humano. Eu me acho uma sortuda de poder encontrar diversas formas de ser pelo meu caminho, não consigo me definir, não acho ruim se há quem consiga, mas falando sério, tem que ter um ego muito grande pra afirmar com a maior certeza o que se é, inalteravelmente. "Sou assim e ponto final."  Um pouco triste perder essa coisa que a vida dá, de poder transformar ideias em diferentes modelos de interpretação e execução, já gostei de tanta gente, de tantas coisas, que se fosse me pedir pra escolher a melhor, eu provavelmente iria te dar uma resposta diferente em cada dia da semana. É, meu caro, tô no 'jeito inesperado do ser'. Sendo menos a lagarta, e muito mais as borboleta...

... por enquanto, né?


sexta-feira, 14 de junho de 2013

I've got no destination?

As vezes me sinto uma perdida que mal entende o que vê. Tem gente que é tão forte, e insiste em mim. Quando eu digo "lidar comigo é um exercício constante" algumas pessoas riem. Meus caros, se eu tivesse vocabulário para explicar, teria mais volumes que qualquer livraria, e menos sentido que Friedrich Nietzsche, e olha que eu tento. Tento mesmo. Ser menos relapsa, ver o lado bom de chorar, segurar a mão, e admitir - sou menor do que supunha ser. E é tão mais fácil repetir " não é nada, não é nada", e quando o meu mantra se resumir em omissão, estarei sem companhia. E isso, meu bem, não combina comigo. Eu sou do tipo que gosta que adivinhem, que gosta que se resolvam comigo, eu sou do tipo bem cretina, que acha que o mundo deveria compreender meu adorável silêncio. Ah o meu silencio, como é barulhento .  E isso, meu bem, não combina com você. Sabe, não é que eu me empenhe em te maltratar, mas acontece que a gente não acorda, toma um gole de café forte e simplesmente  muda de opinião. É um processo, hoje sou amena, uma conotação de conhecimento, mas não quero estabelecer quem sou, não quero definir esse meu "EU" , que já foram milhares de " EU's, no passar dos anos. E não sendo o suficiente, de tudo que me perturba, o que realmente dói é não ser nada parecida com suas projeções. E tem gente que é tão louca, mas tão doida, que insiste em mim.


quarta-feira, 22 de maio de 2013


"Zelo, por que gosto e zelo por aquilo que não se nota. Rezo pra que meu pesadelo esvaia como o vazio que outrora fora cheio. Em meu devaneio, leviano como só ele pode ser, agouro de belas flores mortas. Tortas portas que entro para sair do centro da atenção de quem odeio. Zelo pela angústia que me traz o pensar vil, e o desvelo que tenho em receber elogios que tão pouco são para mim. O titubear demente do doente que de ciúmes da mente, o pulso abriu. E espera impassível e ávido aquilo que para muitos seria o fim. Zelo pela cura e pela dor, pois uma sem a outra não vive. E crivo meus dedos no escárnio social e bestial da indiferença. Na crença do poder através de luxuria, ganância, intolerância do que não tive, nunca terei, pois sordidez maior só há em quem ostenta e acredita na diferença. Zelo pelo o amor elevado e pela culpa predestinada, a quem tem, menos sina, menos oportunidades, menos vida. Afortunada vida. E choro pela melancólica canção que ao seu término sempre se diz, amém. Mas corre também o rumor que para tudo que foi feito pela entrada, há sempre uma saída. E zelo por fim, por mim mesma, um ser triste e que meramente existe. A cada tropeço me esqueço que posso me erguer, levantar sozinha.E por isso, me acho, por vezes, no chão e sinto noite no mais estonteante clarão. Mas se o escuro sempre há de existir não creio que meus cuidados sejam em vão, Sinceramente, acho que não."



quinta-feira, 2 de maio de 2013

Let´s Play a song - Slipknot - Duality

"Enfio meus dedos nos meus olhos é a única coisa que faz a dor parar. Mas é feito de todas as coisas que tenho que aguentar. Jesus isso nunca acaba, te corroe por dentro e se a dor continuar? Eu já gritei até minhas veias explodirem. Esperei o tempo passar. Agora tudo que eu faço é viver com esse destino. Eu desejei isso, reclamei daquilo. Deixei pra trás um pequeno detalhe. Você não pode matar o que você não criou. Tenho que dizer o que tenho que dizer e depois juro que vou embora, mas não posso prometer que você vá gostar desse barulho. Acho que vou deixar o melhor pro final. Meu futuro parece um grande passado. Você riu de mim, porque não me deixou escolha. 
Me refaça ou separe a pele do osso. Me deixe em todos os pedaços e depois pode me deixar sozinho. Me diga que a realidade é melhor que o sonho.... Mas eu descobri do pior jeito que nada é como parece. Tudo que eu tenho é insanidade!" Slipknot - Duality

segunda-feira, 29 de abril de 2013

Eu já estive diante de todo o mal que pude suportar. Então não tenho medo de mais nada. Ontem apenas meus olhos foram furados e dilacerados pela gana de ser feliz, aquele que me segue, não se perdeu, e não pode entender a minha desorientação. Na minha mente, imaginando o que vou ouvir, eu estive diante dos erros cometidos, e pela minha fé inabalável, eu quis ser suficiente e merecedora da mão que me acolhia, eu quis que fossem limpas e puras, que não me soltassem, e enquanto havia força, escolhia indubitavelmente acreditar. Eu estive diante de falhas que me perdoei generosamente, e aqueles (poucos) que ouviram meus desabafos, não poderiam saber dos motivos que me cativaram à apostar minhas fichas numa mudança, mas agora sou outra pessoa e eu preciso dar o meu melhor, mesmo se a troca nunca acontecer. 
Estou saindo ilesa dessa gaiola de 'poréns', e aqueles que já não me aliviam, e que não acreditam na minha mudança, são males que não vieram para o bem. Sal grosso, arruda... vou me benzer.


sexta-feira, 26 de abril de 2013

I need release

E então, a gente passa uma noite inteira chorando e percebe que o motivo pra isso nem existe mais. É meio que um vício nessa coisa de sofrer, de embebedar as causas perdidas. E surge uma amnésia alcoólica que faz as músicas depressivas ganharem magicamente mais sentido, e a gente pode criticar os filmes de amor sem peso na consciência. Depois que acordar sentindo aquela ressaca emocional, nem vai se dar conta que bebeu tudo aquilo sozinha, ninguém disse: "vc vai se ferrar na vida" - a gente gosta de inventar cada dor viu?
É que ser feliz assusta.


sábado, 20 de abril de 2013

Ontem, votando do trabalho, da janela do carro, fiquei olhando o céu. Muito piegas isso, mas fiquei. E me lembrei de  você. De quando te conheci... É aquele tempo agradável sabe? Quando a brisa fica gelada, e mesmo se você deitar embaixo do sol, só esquenta de leve, uma sensação bem gostosa. É praticamente um 'abraço da tarde' em você. Então, dá aquele arrepio de frio, mesmo embaixo do sol, e enxergamos tudo meio azul, bem fraquinho, porque a claridade insiste em fazer os olhos fecharem, é um aviso para descansar o corpo, a mente, e a alma. Pensei no nosso domingo, pensei mesmo, assim do nada. Pensei na nossa preguiça, na vontade de não levantar e ficarmos ali, só conversando, estirados no nosso tédio incompreendido. Lembrei de como eu queria ficar o dia todo sem planos, te olhando, e te beijando vendo seus olhos fechados, porque não basta namorar, tem que ser brega ao extremo, tem que fazer contato físico peculiar. Me deu uma saudade, da brisa gelada, da claridade e das tuas costas dos seus antebraços, que eu sempre puxo (às vezes de leve, às vezes não) quando estão em volta de mim. Acho que isso tudo é pra te dizer que eu tô aqui, sofrendo por antecipação. Parece drama, afinal, o que são 30 dias? O que são 720 Horas? O que são 43.200 Minutos? O que são 2 milhões e 592 mil segundos? Isso é só meu mundo parando, meu mundo sendo levado numa bagagem e por alguns instantes, em estado de criogenia. Não tô desmerecendo sua agonia, mas... meu querido, pra quem vai é sempre pior. E eu sou adepta à ter um vício pra dramatizar que vc conhece bem hahaha.., até a Televisa invejaria meu drama,mas, que culpa eu tenho, se o que eu mais sei fazer na vida é sentir saudade?





domingo, 14 de abril de 2013

Depois de tantas buscas, encontros, desencontros, acho que a minha mais sincera intenção é me sentir confortável, o máximo que eu puder, estando na minha própria pele. É me sentir confortável, mesmo acessando, vez ou outra, lugares da memória que eu adoraria que fossem inacessíveis, tristezas que não cicatrizaram, padrões que eu ainda não soube transformar, embora continue me empenhando para conseguir.


domingo, 31 de março de 2013

Eu tenho pressa...

Aquela urgência de me jogar, de estar aqui sem saber das razões, de ser algo além de limites, de não explicar o que se passa no exterior, de ser interior sem medo, de não saber a hora de parar, de temer sem hesitar, de sofrer danos sem arrependimentos, de cicatrizar aprendendo, aquela urgência, sabe? Quase que dilacerante, de viver...


 "A vida é agora, aprende."  Caio F.Abreu

domingo, 24 de março de 2013

Se eu pudesse te resumir...

O nosso tempo sempre foi insuficiente, era eu olhar para você que as coisas fugiam das sutilezas e aceleravam sem cerimônia, tudo ganhava um motivo para existir, sabe? Muitas das vezes que te encontro sofro por antecipação, sofro pelo tempo que não dura, que não consegue satisfazer os nossos assuntos, sofro pela simplicidade da palavra 'tchau'. Ontem eu mal compreendi a sua ousadia em acalmar meu sono, beijando os traços do meu rosto, ecoando palavras que me entregaram ao sadismo de tentar, ao menos por um minuto, ser mais do que feliz. Descansei meu corpo, e meus olhos, e minha voz, e meus medos. Eu quis dizer o pouco que você merecia ouvir, tentei te resumir, mas não pude. Não coube na palavra amor.


quinta-feira, 21 de março de 2013

Tem dias que a gente só agradece. Não pede. Não reclama. Não lamenta. Agradece. Acorda pra vida, bem assim, abre os olhos, levanta, espreguiça as memórias ruins, e olha só pra frente. Enxerga melhor, dorme melhor, come melhor. Se encanta com coisas simples, e por alguns momentos, até se contenta. Busca força 'sabe-se-lá-de-onde' pra agarrar cada momento, pra trazer aos dias difíceis, uma cura. Agradece o passado, e toda a sua relevância, agradece o presente e toda a sua convivência, e agradece o futuro que não pertence à nós, mas que existe nessa vontade -quase que exausta- de seguir em frente. Se não acontecer como nas promessas, agradecemos os erros, e toda a sua resistência. Somos fortes agora, e estamos inteiros. 


...e eu só agradeço.

quarta-feira, 20 de março de 2013

E cresce aqui dentro uma falta de tudo que submergiu à sete palmos do coração; é aquela pessoa que nunca mais irá falar com você, aquele pai que não dará nenhum conselho, aquele irmão que não irá sorrir de volta. E quando chega o tal futuro, bem mal resolvido - para ser mais franca do que trágica - traz à tiracolo uma artrose fudida, no estilo 'as doloridas cartas antigas', que por tantos anos evitamos relembrar. No fim, o peso desse passado, a gente carrega numa simples fotografia, onde os olhos denunciam uma saudade latente e quase, bem quase que me convence, que é pra frente que se anda ama.


terça-feira, 19 de março de 2013

Se fosse fácil, não seria tão feliz...

Se fosse fácil, acredite, eu não apostaria todas as fichas. Eu tenho disso, de ser tudo ou nada. Ou como costumo dizer "oito ou oitenta". E se nada me sobra, tudo me dói. Encontrei nesse seu ombro, o meu abrigo. Pra chorar as pitangas, pra dormir desajeitada, pra ver filme feliz. De repente eu estava jogada no sofá da sua casa, como se não conhecesse outro lugar para estar, e ter você me olhando de canto, sorrindo, e reparando na minha folga, me pareceu algo tão natural, coisa da gente, sabe? Me disseram que o amor é bom, mas esqueceram de me contar que o amor te deixa desnorteada, que faz você  acordar no meio da noite só porque acha ele tão bonito dormindo, que pensará em ligar nos momentos mais ridículos, só porque ouviu 'aquela' música no rádio. Que vai mudar o dia da folga, só porque ele vai estar livre e já demonstrou que merece. A primeira vez que eu te vi, te percebi. Tem gente que conhecemos, contamos a nossa cor favorita e já é suficiente para ter empatia. Com você foi além, eu quis mostrar minhas músicas favoritas, eu quis te contar tudo o que eu sabia, eu quis que você gostasse muito, muito de mim, que me achasse uma incrível companhia, que você me conhecesse bem e de antemão já perdoasse as crises que eu planejava ter. E acredite em mim, eu soube no dia em que você me disse "oi", que seria complicado, e deve ser por isso que estamos até hoje aqui. Se fosse fácil, não seria tão feliz...


 

Then I kissed you

Sim, eu falaria das coisas que formam seu ser, tão amado por mim. Eu contaria tantas histórias de como a gente se reconheceu nessa vida, tantas versões para o mesmo destino, tantas estradas para o mesmo caminho, tantas as vezes seguindo tuas pegadas, tantas as vezes me guiando na tua loucura, dezenas as vezes perdida em suas conversas, encontrando a mim mesma em tuas teorias engraçadas e as vezes sádicas rs. E quantas pessoas cruzaram nosso caminho, eu contaria nos dedos o tempo que teimou acontecer, e enfim veio. 
Passo por onde nasceram nossas memórias, e me engano quando penso que nada cresceu, que somos pequenos, que não mudamos. Tem vezes que acho o amor difuso. Me sinto triste, queria saber falar de nós, saber contar de mim, poder te merecer. Não sei se choro ou comemoro, se é azar ou sorte, se estou reduzindo a vida encontrando a tal felicidade aos vinte e poucos anos. Não sei se é medo, se é egoísmo, ou uma ideia ilusória de ser feliz. Só sei que sim. Eu aceito.


segunda-feira, 18 de março de 2013

Time

O tempo passa com uma rapidez absurda e deixa todos os tipos de marcas em nós. Uma linha de expressão ao redor dos olhos pode parecer “o fim” em um primeiro momento, mas sei que nela estão contidas histórias que um livro todo não poderia contar. O tempo muda nosso corpo, nosso rosto, nosso jeito de ver a vida. E no final das contas nada disso importa.


Vou recorrer a tudo que for preciso pra me livrar daquilo que não é preciso. Agora só me cabe o que for exato, fato!

sexta-feira, 15 de março de 2013


Existe um tempo em nossas vidas onde o futuro precisa ser resolvido, porque o passado anda muito presente, e a gente lamenta enquanto envelhece. Se fossemos viver de souvenir seríamos uma mágoa pedante, porque tudo o que muda na vida, dá aquela dorzinha no peito, vontade de ter de novo, de fazer diferente, e ser uma pessoa novinha em folha, cheia de atitudes nobres - "pra desta vez, acertar". Dá vontade de rebobinar a vida, de ser mais jovem, ser mais ouvinte, ser um tanto quanto melhor. Só que até seus ossos doerem, ninguém entende efetivamente o que seria a nostalgia. 



terça-feira, 12 de março de 2013

 "Tem sempre aquela pessoa, uma só, que tem tipo um passe-livre, uma carta branca na sua vida. Que vai ir, voltar, ir de novo e nunca vai parar de ser o que é pra você. Alguém pelo qual você nunca vai conseguir deixar de ter sentimentos. Todo mundo tem essa pessoa."[V. Kretek]


segunda-feira, 11 de março de 2013

Normais?


Embora sejamos loucos, algo nos uniu nesse tempo determinado, o amor. Pois é, nos agarramos na bainha desse sentimento, que com as pessoas normais, um dia se vai, acaba, enjoa, transfigura-se. E nós? Somos heróis, e sobrevivemos e aqui estamos novamente.  
Me questiono, por que justo eu? Por que eu, pequena e insignificante, te completaria? Poderia na distante e gelada Groenlândia existir quem combine mais com você? rs .. (Dramática). Poderia em qualquer outro lugar, com qualquer outra pessoa , te contrariar nesse sentimento convicto de nós? E eu, restaria perplexa, cheia de perguntas e lacunas que não caberiam à mim. Ou então, se pelas viagens da vida, eu conhecesse um mexicano, que cantarolasse Guadalajara, e me oferecesse tequila, e lá, na rabeira de 7 bilhões de pessoas ele fosse então, o cara certo?rs. .. (dramatizando de novo). Suponho porém, que dentro da minha história eu não irei conhece-lo, e nem vc vai conhece-la e nem queremos.  
E então, não é um tanto assustador a gente se convencer que somos parte de uma relação única e pré-destinada? Pois bem, enquanto as pessoas normais seguem seus rumos, o mundo gira em torno dos nossos umbigos loucos e apaixonados. 


quinta-feira, 7 de março de 2013

"Não  adianta me procurar nas evidências. Nem nas coisas fáceis. Sou tão mais intensa. Me escondo na minha falta de delicadeza,  no excesso da sutileza e atrás de um coração teimoso e confuso. Eu só existo na alma sensível, de uma mulher que você provavelmente ainda não viu. "[Graziela Pereira]


segunda-feira, 4 de março de 2013

Perfect


"Meu  amor, enquanto nos separa um espaço, estou convencido de que o tempo é para o meu amor como o sol e a chuva são para uma planta: fazem crescer. Basta você ir, meu amor por você apresenta-se a mim como ele realmente é: gigantesco; e nele se concentra toda minha energia espiritual e toda a força dos meus sentidos …. Você vai sorrir, meu amor, e te perguntarás por que eu caí na retórica. Mas se eu pudesse pressionar contra o meu coração o seu, puro e delicado, guardaria em silêncio e não deixaria escapar nem uma só palavra.”


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O intelectual alemão karl Max escreveu cartas à mulher que viria a ser sua esposa e mãe de seus filhos, Jenny von Westphalen, filha de um barão da Prússia. Os dois se conheceram ainda na universidade e, para driblar a proibição familiar de namorar, mantiveram durante anos uma relação de amor por meio de cartas. Esta é uma delas.

CMK


PS: nothing to say, just listen.
PS2: I'm serious when I say I want you forever

quinta-feira, 28 de fevereiro de 2013

E um dia me falaram que nessa vida não há magoas, e que as cicatrizes são planos que não conseguimos alcançar. E uma vez me disseram que eu posso voar o quanto eu quiser. Basta ter um céu cheio de sonhos. Esses sonhos que você fez para nós se tornaram nuvens. As nuvens de um céu mais azul. Esse que eu pintei para você. Queria eu ter palavras boas pra acalmar teu coração. Se ele ainda for como o meu, bate acelerado e com mil motivos pra parar. Você precisa descansar, eu também. Vc precisa amar, eu também. Vc precisa parar, mas eu quero voar.


segunda-feira, 25 de fevereiro de 2013

I'm still waiting

Quando você encontrar a outra metade da sua alma, você vai entender porque todos os outros amores deixaram você ir. Quando você encontrar a pessoa que REALMENTE merece o seu coração, você vai entender porque as coisas não funcionam com todos os outros...


“... Sem tempo para lidar com mediocridades. Não quero estar em lugares onde desfilam egos inflados. Não tolero gabolices. Inquieto-me com invejosos tentando destruir quem eles admiram, cobiçando seus lugares, talentos e sorte... Lembrei-me agora de Mário de Andrade que afirmou: "as pessoas não debatem conteúdos, apenas os rótulos". Meu tempo tornou-se escasso para debater rótulos, quero a essência, minha alma tem pressa.” [R. Alves]


sexta-feira, 22 de fevereiro de 2013

Passei muito tempo sentada na calçada, pensando sobre tudo e não esquecendo nada. Criei então um universo onde tudo era perfeito. .Um momento quase nostálgico, coagindo em seus defeitos.Olhando para o futuro, e prevendo o passado será possível isso? Esses poucos minutos sonhando pareciam eternos, mas você sabe eu não sei mentir, e nos seus olhos eu vejo a verdade. Ok, diga o que vc quiser, eu sei que esse meu mundo perfeito nunca vai existir, mas que se dane, se isso for um jeito errado de se sonhar, eu quero errar sempre assim. Com começo meio e fim. [Graziela Pereira]


quinta-feira, 21 de fevereiro de 2013

Eu sempre tenho que falar menos, pensar moderadamente, sentir sem tanta intensidade, cortar textos, dosar o amor, diminuir a ansiedade, equilibrar o medo. Minha alma sofre bullying o dia inteiro. To cansada disso. Não preciso de opiniões furadas sobre a minha vida, meu trabalho, meus amores, minha forma de conduzir as coisas. Eu tenho o meu jeito que, errado ou certo, é muito meu.



"Aprendi a amar menos, o que foi uma pena, e aprendi a ser mais cínica com a vida, o que também foi uma pena, mas necessário. Viver pra sempre tão boba e perdida teria sido fatal." T. Bernardi

quarta-feira, 20 de fevereiro de 2013

O Pessimismo destrói  as nossas vontades, mas eu te digo, viver não é fácil, na verdade, viver é difícil pelo fato de sermos humanos com prazos de validade, somos humanos e nos apegamos a coisas e pessoas de uma forma tão sincera a ponto de criar laços tão fortes sem saber que eles também podem acabar. Seja forte, prove pra si mesmo que é melhor do que pensa, chore o quanto for necessário, derrube até a última lágrima antes que ela derrube você. [Graziela Pereira]

segunda-feira, 18 de fevereiro de 2013

Change

Se você soubesse que você morreria hoje, se você visse a cara de Deus, você mudaria sua vida? Se você soubesse que o amor poderia quebrar seu coração tantas vezes, você mudaria? Faria escolhas diferentes? Se você soubesse que você amanhã ficará sozinho, desejando não estar. Sabendo o certo, sendo o errado.Você mudaria? Você seria a mudança que tanto deseja nos outros? Se você soubesse que você encontraria uma verdade, que traria uma dor que não poderia aliviar.Você mudaria? Você ainda gostaria de encontra-la? Se você soubesse que você morreria hoje, você se arrependeria do que não viveu ou do que viveu? [Graziela Pereira]

domingo, 17 de fevereiro de 2013

Um conselho

Quando um homem começa a agir de maneira que não a faça sentir especial, melhor deixá-lo de lado. Melhor abrir mão dessa relação, assim mesmo, do nada, sem brigas, questionamentos, pedidos ou falsas ilusões de que um dia ele mude. Melhor ir embora da vida do outro, sem nem mesmo se preocupar em dar maiores explicações, afinal ele também foi capaz de deixar você os últimos meses, quem sabe até os últimos anos, sem nada entender, sem procurar fazer a diferença em sua vida, sem se preocupar. Ninguém merece ser marionete nas mãos de ninguém, por isso não se deixe ser usada por medo da solidão. Pois quando um homem para de notar quais as atitudes dele que lhe deixa triste, quem tem que arcar com as consequências desse abandono é ele e não você. Afinal já dizia o velho ditado: ''Antes só do que mal acompanhado''. E digo mais, antes só do que nos braços de alguém que não reconhece o seu valor, que não dá atenção às suas tristezas, que não sabe nada sobre você, que nem sequer pensou algum dia em saber.



Um Dia Sem Mim

Começando uma vitória sobre meu ego. Olhei pra fora, para o mundo que deixei pra trás... me senti estranha e confusa, será que valeu a pena? Será que eu estou sonhando, você está acordado? E se eu estivesse dormindo, o que aconteceria? Qualquer que seja o sentimento, eu continuo sentindo. E vc? Quais foram os sentimentos que você deixou pra trás?

sábado, 16 de fevereiro de 2013

Esperamos demais das pessoas e de nós mesmos, criamos pessoas, amores, sonhos, vidas e até almas inexistentes e depois quando percebemos,que tudo não passou de uma criação sua, é tarde demais. Procuramos o nosso porto seguro e não achamos. Cadê o chão? Sumiu, e com ele sumiu o que há de mais precioso: Sua felicidade. Como dizia Artur da Távola, "Compreender que construir a vida é renunciar a pedaços da felicidade para não renunciar ao sonho da felicidade." [L.Cavalcante]


"Feche algumas portas. Não por orgulho ou arrogância, mas porque já não levam a lugar nenhum."

quinta-feira, 14 de fevereiro de 2013

"Tem sentimentos que nos detonam tanto que carregam  uma carga profunda de dor, de sofrimento. Transpor isso para o papel, é como fazer um aborto de sentimentos. Desmembrar nossa alma em frente ao espelho, destacar nossas mais bem guardadas emoções e preciosos defeitos. E depois ler e acima de tudo tentar aceitar que viver é correr riscos, e que isso tem um peso avassalador." [Graziela Pereira]



quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Você vai usar isso para ser o que você sempre soube que seria

"Você captura seu reflexo, vc vê sua imagem distorcida e pensa "Será que ainda vale a pena? Depois joga o espelho ao chão " Então você se sente assustada pensando nas coisas que vc já passou e que ainda pode passar e como isso faz você querer esconder seu eu interior. Apenas outros sentimentos sutis, e o mundo pode te chicotear, te fazer cair, mas nunca vão chegar ao seu coração e destruir o que vc realmente é". [Graziela Pereira]

sexta-feira, 1 de fevereiro de 2013

Sim, é preciso coragem.

"É preciso coragem!", já dizia uma amiga minha... "Mas coragem para o quê?" Eu retruquei. E ela me respondeu "Para tudo..."  Hoje fico pensando nesta verdade. Realmente é preciso coragem para se exercer o que se escreve o que se fala. Para se fazer o que se espera e para entendermos os revezes da vida. Sem coragem tudo fica sem sentido porque é muito mais cômodo desistir. É mais tranquilo buscarmos culpados para as nossas falhas e para os nossos insucessos, do que admitirmos nossos verdadeiros erros. É preciso coragem pra perdoar aqueles que erraram, e é preciso coragem para conviver com os próprios erros e com os erros dos outros. Sim, é preciso, é necessário coragem para conseguirmos derrotar o nosso maior inimigo - Nós mesmos. E mais ainda, é preciso, é vital muita coragem para vivermos o perdão e aí, somente aí conseguiremos entender o verdadeiro amor. "



Alguma coisa nos seus olhos, faz com que eu queira me perder, faz com que eu queira me perder nos seus braços. Tem alguma coisa na sua voz que faz meu coração disparar e as coisas que vc escreve, me fazem sentir viva, mesmo sabendo que não são pra mim. Se você soubesse como minha vida tem sido solitária e há quanto tempo estou tão sozinha. Se você soubesse o quanto eu queria que alguém aparecesse e mudasse minha vida do jeito que você mudou, mas algumas coisas são insubstituíveis e impossíveis. 


As vezes me pego olhando pela janela, vendo a rua escura e lembrando de coisas que me marcaram, uma delas foi uma noite que fiquei na esquina da sua casa tomando coragem pra falar com vc, lembro que estava chovendo muito e eu parecia não sentir as gotas caírem.Todo o sentimento retorna e quando eu sinto isso eu me sinto em casa, parece que eu voltei todo o caminho de onde eu vim, que estou de volta pra onde pertenço. E então de repente uma sirene toca, e carros fazem barulho e eu volto pra realidade.Nunca pensei que amaria alguém tanto assim e pena que descobri isso tão tarde.


PS: I won't say your Name, cause y know.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

“Na cama, à noite, enquanto penso em meus muitos pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho que analisar que não sei se rio ou se choro, dependendo do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou de que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser. Minha nossa, agora estou confundindo você também.” rs desculpe.




quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Preciso retomar minha excursão por dentro de mim mesma, revisitar lugares esquecidos no tempo, reaver algumas esperanças perdidas, recuperar algumas lembranças que de tão antigas já foram quase esquecidas e reinventar maneiras de lidar com as velhas coisas de sempre…

"Existem momentos na vida da gente, em que as palavras perdem o sentido ou parecem inúteis, e, por mais que a gente pense numa forma de empregá-las elas parecem não servir. Então a gente não diz, apenas sente." [S.Freud]

quinta-feira, 24 de janeiro de 2013

Apesar de...

Apesar de tudo, eu nunca desisti, talvez tenha me ferido um pouco, acontece, a gente se decepciona, mas, veja bem, se parar pra perceber, mesmo ferido, eu estava lá, eu tinha que estar lá, não sei o porquê, talvez, por causa de tudo, de tudo que somos de tudo que fomos um dia. 


terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Às vezes a gente não consegue fazer tudo dar certo. Mas acho que isso não significa que tenha que dar errado. Às vezes o impossível fala muito alto e é difícil de ouvir o resto. E ficar parado parece ser a melhor opção quando não parece muito que tem um caminho ali na frente. Simplesmente não tem como continuar.Às vezes a gente diz que não se preocupa e se preocupa. Mesmo que só um pouquinho. Mesmo que não faça a diferença na vida de ninguém. 


terça-feira, 15 de janeiro de 2013

Sinto saudade sim, mas não demonstro, afinal a gente não é responsável pelo que sente, mas sim pelo que demonstra. Por isso me pareço equilibrada para o outro. Nem tão feliz, nem tão triste, nada forçado e por mais que todos digam que isso é bater de cara com o orgulho, eu acho que isso é o primeiro passo pra começar a tirar alguém de dentro da gente. Não ligar, não se importar, não interferir, não fazer nada, quem foi embora, se quiser, que volte. E você, se for esperta, não. 


segunda-feira, 14 de janeiro de 2013

Um café pode levar a uma conversa que pode levar a um beijo que pode levar a um coração partido. Às vezes faz sentido não existir nenhum hospital pros sentimentos. Faz sentido não precisar correr sempre. Porque não somos tudo e nem estamos em todos os lugares. Às vezes o tempo para e o relógio ainda arrasta os ponteiros, às vezes o relógio para e o tempo ainda anda. Às vezes a gente precisa fugir. Porque cansa. Porque enjoa. Decepciona. Às vezes a gente se magoa com só o tom de voz de alguém, às vezes nem é nada direito. Às vezes o dia não tem mesmo vinte e quatro horas. Nem o céu consegue ter sempre nuvens. Assim como a música nem sempre consegue te fazer chorar.


domingo, 13 de janeiro de 2013

Pelo quê vale a pena lutar.

Às vezes a gente precisa de um tempo. Pra pensar um pouco mais. Pode ser a mesma coisa duas vezes. mas é pra poder assimilar que cada coisa tem seu toque, a sua cor, sua voz ou seu barulho. Às vezes quem fica por último tem que saber contar histórias. A eternidade é um longo processo de querer lembrar do que sobra. Ninguém quer ser esquecido no final. Às vezes jurar não é o suficiente. E você vai ter que me dar algo melhor pra provar que tudo isso é verdade. Na verdade o que conta é quem fica sempre, não quem vai embora.