A rotina jamais me fará satisfeita porque eu tenho uma claustrofobia absurda de lugares e tempos. Estalo os dedos, batuco nos móveis, balanço freneticamente os pés. Preciso de ar. Falo o tempo todo porque o silêncio aumenta minha ansiedade, quero saber de tudo e conhecer todos os assuntos. Vou roer as unhas de esmalte vermelho e pintar meus dentes de nervoso, vou quebrar as janelas para respirar novos ares. Quero gritar mais alto que a música e destruir minha limitações. 

"...Só vejo beleza no que transborda e só me interesso pelo que ultrapassa. O comum não me comove, o banal não me toca. Porque eu gosto é do avesso e o contraditório é que me fortalece."

Do cansaço recorrente e das poucas coisas de que tenho certeza, admito, assino e repito como um mantra: velha demais pra ilusões, nova demais pra desistir. O pensamento é turbulento, o coração é calejado, mas o fim da linha é um sonho alcançado e a ousadia é a força motriz, e eu sei que não teria paz um minuto sequer na vida se desistisse de acreditar e seguir assim. É assim que vai ser. Pra maldizer a distância e desmentir a rotina, a gente vai preferir o fim e o início de cada dia, assim, em par. Pra provocar o tédio, desafiar a constância, pra garantir um bom dia quando o dia seguinte chegar.

Smile

Aqui na minha boca a saudade virou um brinquedo perigoso e estou tentando deixá-la fora do jogo. Eu tenho outras maneiras de sentir a vida batendo no meu rosto me fazendo sonhar. Um dia olhei para o céu e me vi dançando com a alegria banhada de nuvens soltas... E a partir daí o tempo foi se equilibrando na minha tempestade de sentimentos e por fim eu me vi feliz de novo...

A vida lá fora me chama, um grito que emudece as minhas cordas vocais exprimem a simplicidade de sentimentos contraditórios.Eu posso sentir o mesmo sorriso no canto direito dos meus lábios, o mesmo que nos unia formando um só sorriso, mas agora me vejo solta e percebo que a perfeição nunca nos acolheu, fico mais bonita tendo um sorriso só meu. 

Mesmo que dois olhares se cruzem novamente, os mesmos lábios jamais irão se encontrar, porque a sintonia dos corações não tocam para a mesma direção. 

Por enquanto eu estou aqui. Não necessariamente no mesmo lugar, pois dei algumas voltas, troquei a posição, troquei as flores, mudei de roupa. Mas estou na mesma área, pelo menos ainda resido no raio dos poucos quilômetros afetivos que me pertencia. 

Ainda estou aqui, sem demarcar fronteiras, cantando todas as canções e por acaso com o mesmo sentimento personalizado, ironicamente agora sentido, à prestação. Ainda tenho algumas edições de saudade, apenas algumas. Estou em fim de temporada, mas ainda resta uma sutil ilusão.

... Ainda estou, mas se eu for, é porque precisei me refazer e estacionar em outro lugar.

O nada é o tudo

Às vezes para descansar da realidade eu idealizo sonhos e fico ali... Sozinha, pensando... Não que isso faça bem, muito pelo contrário, me dá preguiça de voltar a realidade. É vicioso. Para que tudo dê certo, eu preciso ir em frente e me jogar de cabeça. Mas ainda não estou pronta para o mergulho. E, também não quero que tudo venha de uma hora para outra, provavelmente eu me desesperaria e acabaria afogada em minhas próprias conquistas. Antes de beber da felicidade é preciso ter uma overdose de tristeza. Afinal, viemos do fundo... Do abismo marítimo mais profundo. Sou um peixe e não sei nadar. Sou humano e não sei viver. Sou feliz e não sei sorrir. Passamos a vida inteira aprendendo, fazendo, construindo, tudo em benefícios alheios... Tudo nunca é para nós. Nunca algo é eterno, somente o nada é eterno. E o nada é o tudo. Nós somos o nada e ainda não aprendemos a sermos eternos.

To Forget

Na vida apenas uma coisa é certa, além da morte e dos impostos. Não importa o quanto vc tente, não importa se são boas as tuas intenções. Você cometerá erros. Vc irá machucar pessoas e se machucar. E se algum dia vc quiser se recuperar... Há apenas uma coisa que pode ser dita....Esquecer e perdoar. E isso que dizem por ai. E um bom conselho, mas não muito pratico. Quando alguém nos machuca, queremos machuca-los de volta. Quando alguém erra conosco queremos estar certos. Sem perdão, antigos placares nunca empatam, velhas feridas nunca fecham. E o máximo que podemos esperar é que um dia tenhamos a chance de esquecer. 

O amor que uma vez esteve pendurado na parede, costumava significar algo, mas agora não significa nada. Os ecos que ainda restavam na minha cabeça sumiram, mas eu ainda me lembro da dor de dezembro E não há nada que você poderia dizer, sinto muito é tarde demais. Eu estou me livrando destas lembranças, tenho que deixá-las ir por isso eu disse adeus, queimei tudo.

Você voltou para descobrir porque eu tinha ido embora e encontrou aquele lugar vazio como o buraco que foi deixado em mim.Como se fossemos absolutamente nada e o "nada" não é o que você significava para mim, pensei que fossemos destinados um para o outro. Não há nada que você poderia dizer, sinto muito é tarde demais.

Eu te deixo ir e agora eu sei que uma nova vida está no meu caminho e quando é certo, você sempre sabe. Então, desta vez não vou largar. Só há uma coisa a dizer aqui: "O amor nunca vem tarde demais".

Não sei se estou perto ou longe demais, se peguei o rumo certo ou errado. Sei apenas que sigo em frente, vivendo dias iguais de formas diferentes. Já não caminho mais sozinha, levo comigo cada recordação, cada vivência, cada lição. E, mesmo que tudo não ande da forma que eu gostaria, saber que já não sou a mesma de ontem me faz perceber que valeu a pena.

2 da manhã e ele me liga, porque eu ainda estou acordada. A pergunta:" Você poderia me ajudar a  solucionar meu ultimo erro?" . Eu não o amo, o inverno não era exatamente minha estação preferida. Nós passamos pelas portas que ele escolheu, suas atitudes são tão acusadoras e estão em seus olhos. As pessoas falam ,como se eles tivessem algum direito de criticar, hipócritas, vocês estão todos aqui pela mesma razão. 

A vida é como uma ampulheta colada na mesa, ninguém consegue achar o botão para voltar atrás. Então coloque a mão na sua consciência. E respire. Há uma luz no final de cada túnel, você grita porque o seu lado bom está tão longe aí dentro, e é como se nunca fosse sair. Esse erros que você cometeu, você vai comete-los de novo, se continuar persistindo naquilo que você não é. 

2 da manhã, e eu ainda acordada escrevendo. Se puser tudo em um papel, a dor não estará mais dentro de mim. Ameaçando a vida a qual ele pertence eu  me sinto nua diante da multidão. Porque essas palavras são meus pensamentos gritando bem alto, e eu sei que você vai usá-las como quiser.

Confesso que busco muitas coisas. Mas meu foco maior é pela sobrevivência de atos felizes. Nem que seja para conservá-los na memória. Não sei sobre você, mas eu tenho uma coleção de ideias e a maioria delas sem serventia. Tenho também uma safra de metas anotadas em um caderninho que esperam o dia seguinte para acontecer. Frequentemente divago, faço estorvo na minha paciência que é sempre apressada. Nessa aventura diária insinuo para a minha civilidade embora eu permaneça guardada em minha solidão.

Sigo assim e não aceito a dureza e a escassez embora quase tudo que sonhei ainda não encontrou tempo para acontecer. Sinceramente apego-me ao contraponto da realidade afirmando que o amor é contravenção, loucura, tarja preta para realizar sonhos e a vida é apenas um aviso prévio, insinuando que a felicidade tem que ser pra hoje. 

Sumiço

Sumi, porque não sei mais verbalizar. 

Desaprendi a começar uma frase, desacostumei a falar de mim. Tudo mudou, eu mudei daqui, desapeguei de dentro para fora, já não sei escrever para me (des)culpar, e hoje sou cabível na simplicidade de ler. Leio todas as pessoas que conheço, aprendi a beleza de escutá-las e nessa minha reclusão, pouco falo, muito observo, e de tudo - um pouco- vivo. Sumi daquilo que eu sabia de cor, dos meus gostos e amores, cai em desorientação, surtei sem pesos e medidas, e me isolei dos que supunham me saber. Quem diria que depois de alguns anos, nossas maiores intimidades dissipariam-se em frases curtas, frases de cansaço."Eu tô legal", nunca fez sentido nessa relação, mas quem diria que depois de alguns anos o drama iria ter tamanha proporção? E que depois de ter companhia, nenhuma saudade resistiria a solidão?