When

Quando o dia ainda não amanheceu, eu chamei pelos deuses ajoelhada no chão da cozinha as duas da manhã,  o asfalto queimou meus pés e as calçadas não deram conta de abrigar meu choro. Quando na minha cabeça moravam vozes demais que me cortavam com aquilo que diziam a minha garganta seca e o estomago ardendo tornaram meus passos turvos. Quando pesadelos eram os sonhos mais próximos, e a memória só me sabotava e me confundia com a realidade. Quando eu olhei no espelho e não vi nada além do muro que criei pra me defender e mesmo assim em pedaços me vi bela. Quando a minha carne sentiu falta de toque e de afeto e as despedidas que ainda me pesavam. Quando as luzes da cidade já não me encantaram mais e eu tomei banho de chuva até me alagar por dentro, sempre desabando e nunca fincando os pés em lugar algum. Quando todos os poros estavam feridos e quando tudo foi fim, ainda assim eu fui palavra e por isso não morri.

I don't love you anymore

Tem uma tempestade se formando e estou presa no meio disso tudo. E isso toma o controle da pessoa que eu pensei que eu era, da garota que eu costumava conhecer. Tem uma luz na escuridão e eu sinto seu calor nas minhas mãos, nos meus ossos. Por que eu não posso segurar? Isso vem e vai como ondas e eu assisti meu pobre coração sumir na inundação. 

Liberdade, paixão, o sentimento, que eu pensei que era definitivo escapa pelos meus dedos, como finas partículas de areia diante do vento forte. Tudo o que vivemos, memórias de um lugar roubado, presas no silêncio, como se eu tivesse perdida no espaço. Eu assisti minha versão de um mundo, desaparecer. Momentos de magia e amor que me pareciam tão difíceis de encontrar. Isso vai voltar algum dia? se eu sussurrar ao vento será que ele me leva de volta?

Ego

Houve uma época na minha vida em que eu sinceramente não via nenhuma conexão entre as coisas que me aconteciam. Eu só estava ali, vivendo a vida tendo mil expectativas sobre tudo e me frustrando quando 90% delas davam errado. Eu colocava padrões tão altos e depois despencava deles numa só vez e ainda me perguntava o porque de eu ter caído tão feio. Resumindo minha vida não tinha o menor sentido enquanto eu vivia desse jeito e eu só percebo isso agora.

Agora eu entendo que tudo tem um proposito e uma razão pra acontecer. Tudo tem um aprendizado, uma lição. Agora eu entendo que bom e ruim, na verdade não existem e nunca existiram. A única coisa que existiu - ainda existe e que agora eu tenho ciência; foi e é o meu ego. Meu ego que me fez acreditar que eu posso e tenho que controlar tudo. Meu ego que me manipula pra que eu pene só em mim o tempo todo. . Meu ego que antes eu não tinha controle, mas que agora tenho. Em uma escala muio pequena, mas tenho. Tudo isso pra te mostrar como é uma questão e perspectiva. Você pode encarar um perigo extremamente difícil e agir como a pessoa do passado: só existir  tentar superar o problema. Sem conexão, cheio de ego, sem proposito ou esperança. Ou você pode tentar mudar seu ponto de vista aos poucos ou radicalmente. O que essa e todas as outras situações quiseram  e querem te mostrar? Quantos aprendizados e lições vc perdeu a oportunidade de ter por que se ocupou muito em seguir todas as vibrações mais baixas?Quantos aprendizados e lições vc pode ter a partir de agora? Como o teu ego te limita e te manipula? O quanto esse texto te incomoda e te obriga a se confrontar consigo mesmo?

Você é incrível, mas existem as suas sombras. Aquilo que você precisa ver, trabalhar, aceitar, transmutar e liberar. Nem tudo o que vc é hoje, vc precisa ser pra sempre . Você sempre pode escolher mudar , sempre mesmo que pareça impossível ou muito difícil a escolha e só sua.

Te liguei por uma dezena de vezes , sem sequer discar teu numero. Te chamei, gritei na verdade, o mais alto que eu pude em silêncio. Te escrevi mais de cem mensagens, mas nunca cliquei em enviar. Faço do não fazer, a minha busca para encontrar você. Faço do " não me mover " a minha corrida ao teu encontro. Não faço. Não me movo. Mas assim, não é por falta de vontade, é que eu sei que não adiantaria de nada. 

As vezes ´por mais que a gente ame alguém , precisamos entender que aquele sentimento seja lá por qual motivo, não é o bastante. E olha, eu mais do que ninguém, reconheço a importância de lutar, de tentar, de se declarar. Mas sei também, como poucos, que nem sempre isso é suficiente. É por isso que sigo calada. É por isso que uma estátua se move mais do que eu. 

Já chamei de orgulho, de amor próprio, mas agora chamo de bom senso. É que o sentimento é meu sabe? Não cabe ao outro ter que lidar com isso. Por esse motivo não exibo em outdoors emocionais. Sigo quieta, como quem lança garrafas ao mar, na esperança de qualquer pescador desavisado leia e liberte pelo menos as minhas palavras, da ilha deserta que é meu peito solitário.

E não, não acho que isso seja maturidade, não me sinto mais evoluída, mas me sinto mais protegida, pois não é uma tarefa muito fácil lidar com todos esses sentimentos imagina como seria lidar com a rejeição. Às vezes o vazio também é capaz de preencher espaços. 

E tudo bem se quer saber, o meu amor não me dói, não me pesa. Eu guardo ele tão bem, mas tão bem que confesso, em certas ocasiões parece que ele nem existe. Só que eu não consigo mante-lo assim por muito tempo. É como se ele precisasse vir a superfície buscar um pouco de oxigênio para não morrer asfixiado. Então ele ressurge. Enquanto isso eu permaneço aqui... cega, surda e muda para qualquer outra pessoa.  

Were Go Again

Lá vai o meu coração de novo. Você é o motivo de eu perder o meu sono. Lá vai a minha mente voando e me mostrando que você é o único motivo de eu ainda respirar. 

Eu escalaria todas as montanhas e nadaria todos os oceanos só pra estar contigo e tentar consertar o que quebrei. Porque eu preciso que você veja que você é o motivo de todos os meus sorrisos. 

Lá vão as minhas mãos tremendo, e meu jeito todo desastrado de ser. Você me deixa sem jeito com cada olhar e ai.. lá vou eu de novo. Se eu pudesse fazer o relógio voltar, faria com que a luz derrotasse a escuridão. Eu passaria cada hora de cada dia mantendo você seguro. Eu não quero brigar mais,  não quero mais me esconder. Eu não quero mais chorar. Volte, preciso que você me abrace. Preciso que me abrace esta noite.

Persistir

Não desistir é o que te possibilita conseguir. Eu sei que cansa, eu sei que desanima, irrita. Eu sei que o caminho é árduo e que tem muita pedra na jornada. Eu sei dos teus choros e tentativas falhas de conseguir o que você quer. Eu sei do aperto no peito e do medo de nunca conseguir. Eu sei, acredite. Mas eu também sei que vc chegou até aqui, passou por tudo o que passou, superou tudo o que superou. Você consegue continuar persistindo, consegue porque tem mais coragem do que muita gente, e mais coragem do que imagina.

Persistir é o que te leva ao teu objetivo. É o que faz acontecer, é o que defini ir atrás do que vc quer. Tá tudo bem se sentir esgotado e precisar até mesmo tirar um tempo. Tudo bem se sentir que deve mudar de trajetória, de meta, de sonho. Tá tudo bem se você decidir abandonar algo pra ir buscar algo novo. Viva o que sabe que é bom pra você e da forma que melhor encaixar na sua vida. Você é único e sua jornada também. 

All of me

Quando se viu de verdade pela primeira vez ? Sem ser pela tela escura de seu celular.. tantas coisas pra pensar. Sai de cena pra aliviar a minha rigidez. Vesti um ego que não me satisfez e dramatizei a minha rotina. Queria só um pouco de atenção, mas encontrei com a própria solidão. Ela me veio como uma velha amiga, me mostrando que ainda sou só uma menina.

Abri os olhos e mesmo assim não me satisfaz. Corri pro espelho pra me maquiar. Pintei de dor a minha palidez e confiei. Segui no rastro de um pai que nunca via e de uma  mãe que mal compreendia. Num passatempo de prazeres vãos. Vi toda a graça escapar das mãos  e mais uma vez voltei pra casa mais vazia.

Amanheceu  e tão logo me desfiz.  Tirei de cena toda a minha timidez  e alimentei as redes de uma beleza fria. Fantasiei o brio da emoção fiz de minha pele minha sina. Me estilhacei em cacos virtuais. Nas aparências todos tão iguais em suas singularidades em ruína.

Caminhei, literalmente até o espelho, me olhei nos olhos e disse : eu te amo. Obrigado por ter me suportado tanto. Obrigada por ter sido tão forte, mesmo quando achou que não tinha mais forças. Obrigado por não desistir do amor, mesmo depois de tantas topadas emocionais. E mesmo com lágrimas nos olhos, mesmo com a voz tremula continuei.... Me perdoe. Perdão por ter questionado a sua coragem. Perdão por ter menosprezado o seu sexto sentido. Por ultimo, me ofereci um abraço que ansiava por muito tempo, talvez anos. Jurei pra mim mesma, sem testemunhas, que seria pela primeira vez na vida, a minha prioridade. Que não mediria esforços para me fazer feliz, da mesma forma que nunca contabilizei ações para me dedicar aos outros. Silenciei. Fiquei, por alguns segundos, admirando a pessoa que me tornei. Gargalhei feito criança que ganha um presente surpresa. Tinha ganhado uma nova melhor amiga. Dei as mãos a ela e firmamos um pacto: vamos em frente, mesmo sem saber qual é o nosso norte. Quanto aos outros, eles podem até nos acompanhar mas que não se atrevam a nos parar. A nossa felicidade cansou de pedir licença.

 

2 AM

2 da manhã e eu te ligo porque sei que ainda esta acordado. "Pode me ajudar a solucionar meu último erro? Eu ainda o amo, e o verão não foi minha melhor estação". Sim, nós passamos pela porta enquanto nos acusam com os olhos, como se tivessem algum direito de nos criticar. Hipócritas, vocês todos dariam tudo para ter o que temos, sentir o que sentimos.

Porque você não pode sair dos trilhos? Nós somos como carros num cabo e a vida é como uma ampulheta colada à mesa. Ninguém consegue achar o botão de "voltar", mas eu gostaria. Então coloque a mão na sua consciência e respire.

Em Abril, ele faz aniversário e da última vez, sentou-se no chão com uma garrafa na mão. Ele não tem estado sóbrio desde então, e se sentiu sóbrio apenas próximo a outubro do ano passado. Aqui nesta cidade, você pode perceber que ele esteve triste, mas meu Deus, é tão bonito quando ele sorri... Quero abraçá-lo, mas talvez eu só escreva sobre isso.

Há uma luz no final de cada túnel. Eu sei que você grita, porque está tão profundo aí dentro, como se nunca fosse sair. Esses erros que você cometeu, vai cometê-los de novo? Vai continuar persistindo?

2 da manhã, e eu ainda estou acordada, escrevendo sobre você. Se eu puser tudo em um papel, não estará mais dentro de mim, ameaçando a vida a qual ela pertence. Eu me sinto nua diante da multidão, essas palavras são meu diário gritando... e eu sei que você vai usá-las como quiser.  Então eu digo a mim mesma "Ninguém consegue achar o botão de "voltar" ... então apenas respire."

Que a maluquice dos outros não me deixe maluca. Que e não me torne igual ao quem me feriu. Que eu consiga no final das contas , conservar a minha natureza amorosa e alegre, e seja fiel a quem sou. Nem sempre certa , nem sempre boa, mas com o espírito em paz e o coração na boca. Porque bem sei, mentes doentes podem fazer grandes estragos . E é preciso ter muita força interna pra continuar com um sorriso na cara e bastante fé de que ainda existe (sim!) gente boa de verdade por ai.  

Seguir...

Se as  nossas desilusões já machucam tanto, imagine as nossas ilusões? A capacidade de enxergar o óbvio? Sim, o óbvio. A incapacidade de enxergar tudo aquilo que já não existe mais. O presente se transformou em passado. Desinteresses agora disfarçados de cansaços e desculpas vazias. Eu sei : " A esperança é a ultima a morrer". Ainda mais quando sustentada pelas covardias de um outro alguém. Ainda assim é preciso saber abandona-las, principalmente quando deixam de ser leves esperanças para se tornarem apenas ilusões. Alimentadas por um pobre coração burro. É preciso saber terminar, senão corremos o risco de ficarmos presos a pessoas que não estão mais conosco, mesmo sem nos deixarem livres. Presos a sentimentos já tão esgotados. Seguir em frente não nos mata. Permanecer arados e afundar sim. Novas histórias chegarão, mas antes é preciso terminar tudo o que já teve fim.

You don't know what it's like

Eu sei que você tem as melhores intenções, apenas tentando encontrar as palavras certas para dizer. Prometo que já aprendi minha lição, mas agora, eu quero não estar bem. Eu estou tão cansada, sentada aqui esperando... Ouvido na minha cabeça: Basta ter paciência. Não posso evitar que esses pés afundem e tudo está começando a ficar claro.Você me olha fixamente enquanto eu abaixo a cabeça, mas não me diz o que você vê. Essa sou apenas eu tentando esconder tudo o que sinto, como sempre. Estou de saco cheio de toda essa má sorte, mas mantenho minha cabeça erguida.

Então me deixe apenas desistir, me deixe apenas ir. Se isso não for bom para mim.. Bem, eu não quero saber. Me deixe parar de tentar, me deixe parar de lutar. Eu não quero o seus bons conselhos, ou razões e porquês. Eu estou bem...Você não sabe como é amar alguém assim.

Eu desisti do amor faz tempo, é ele que não desiste de mim. Me olhando nos olhos e afirmando que sim, eu sou um desastre , porém os desastrosos também leem livros e escutam as mesmas músicas dos que dizem saber tudo sobre o amor. Aqui entre nós, na verdade não sabem. O amor não é sabedoria, é sentimento, e a primeira regra de qualquer sentimento é ser imperfeito. Na imperfeição eu acredito, e é isso que me faz pensar em nós dois andando de mãos dadas, tropeçando em palavras sem conseguir dizer nada que pareça romântico. O amor não foi feito para a perfeição, por isso que a gente sorri quando acontece, porque somos imperfeitos... Porém, só é amor quando ninguém desiste.

Coragem

É preciso muita coragem pra desistir de alguém que você ama pra caramba, sabe? É preciso coragem pra saber que chegou ao fim, pra entender que nem sempre permanecemos com o amor de nossas vidas, a vida é assim. É preciso entender que amar também é ir embora, é permitir que outro se vá, quando você entende que não existe mais motivos para ele permanecer. É preciso maturidade para entender que o amor não deixa de existir por conta do fim do relacionamento. Posso dizer com toda a certeza do mundo que amor não é somente quando você esta do lado de alguém, amor não existe apenas enquanto estão juntos. Amor é principalmente, aquilo que fica quando tudo se vai. Aquela admiração que permanece mesmo depois do fim. O amor é aquilo que fica, aquele pedaço do outro que permanece na gente.

Perder alguém não significa que esse alguém deixou de ser amor . Isso não deve ser o fim do mundo, ás vezes é uma questão de sorte. Sorte por você ter sentido que foi amor e o ter provado intensamente. Afinal algumas pessoas sequer conseguem encontrar alguém que faça sentido ao amor.

A vida tem disso, mesmo ás vezes a maior prova de amor que podemos demonstrar é simplesmente deixando o outro ir. As vezes não temos escolha. As vezes nos prendemos em relações que não fazem sentido , permanecemos lutando, nos esforçando tentando por algo e por alguém que não vale mais a pena. E é preciso coragem para enxergar o momento que precisamos ir embora e deixar o outro escolher o melhor caminho. Que possamos amar intensamente uns aos outros e que aceitemos o fim quando inevitável. Que saibamos que amar não se limita em permanecer junto, mas saber que o outro merece ser feliz.

... Te deixar ir foi minha maior prova de amor e coragem. 

Domingo

O quanto eu gosto de você pode ser medido pelo quanto parece que eu não estou nem aí. Sério, desista de tentar decifrar meus sentimentos por você, pois pra eu mentir basta eu sorrir. Quem sabe dos meus demônios sou eu, combatendo-os sozinha em lugares sem nome, com sonhos que eu ainda guardo no bolso. Não se preocupe comigo, está tudo bem, tenho tido saudade somente aos domingos. Ontem por coincidência, parecia domingo; anteontem também; toda semana foi domingo. Por isso, estou -estranhamente- torcendo para amanhã ser uma segunda-feira legítima, com trânsito e garoa fina, sem cheiro de saudade. Mas hoje é domingo, e não há nada que eu possa fazer.

Stitches

Eu achei que já havia me machucado antes, mas nunca ninguém me deixou tão ferida. Suas palavras cortam mais do que faca. Agora preciso de alguém para me trazer a vida. Sinto que estou afundando, mas eu sei que conseguirei sair viva se eu parar de te chamar de meu amor e seguir em frente. 

Você me vê sangrar até que não possa mais respirar, estou tremendo, caindo de joelhos. Assim como uma mariposa é atraída pelo fogo, você me atraiu, eu não podia me segurar. Mas seu coração é amargo e frio ao toque , agora vou colher o que eu plantei. Estou sozinha com a minha dor. Vou precisar de pontos. Agulha e a linha, tenho que tirar você da minha cabeça.

Alguns dias doem mais que os outros. Certos acúmulos sempre inventam de jorrar na hora errada, quando não temos como escapar. Não adianta inventarmos fuga para mudar o assunto do pensamento. Não resolve. Não mais. Tudo vem a tona como uma tempestade que não respeita absolutamente nada. Não há um preparo anterior, um toque leve pra preparar o coração. Tudo acontece muito rápido e ficamos com aquela sensação de que fomos atropelados na própria via. Lembranças que começam a incomodar como se fosse um baque recente. A Sensação é de estranheza, porque dói e não entendemos o motivo. " Lugar sem comportamento é o coração", escreveu Manoel de Barros.

E como é teimoso as vezes, como um menino birrento que se joga no chão de um grande mercado. E lá vamos nós de volta a máquina do tempo em um rodopio involuntário. Rebobinamos fatos antigos, que doem mais quando a noite chega porque a sofreguidão do dia já se apagou e nos resta apenas sofrer em silêncio. A sensação de lidar com sentimentos tão contraditórios é uma viagem não planejada e indigesta, pois nunca estamos preparados para escutar os rumorejos do silêncio quando as luzes se apagam.

É muito estranha essa sensação de ficar sem lugar dentro da própria casa, porque nosso aconchego era o peito de uma pessoa que não estará mais por perto.Nos damos conta que a sensação é de desabrigo, empunhando uma saudade que não passa, aguentando um silêncio que não se quebra com a dor da voz daquela pessoa que ecoa no pensamento. A ausência ocupa muito espaço. E a tristeza resvala nas lembranças. As vezes me sinto tão ferida sem saber qual é a parte que dói mais. 

Estou me desfazendo dos teus olhos do teu corpo das tuas palavras e de tudo aquilo que você chamou de amor sem jamais ter sido.

Sincerity

Sempre gostei da transparência, de sentir o vendo no rosto ao invés de ver tudo por trás de uma janela suja e manchada. Gosto de verdades e de tudo que seja sincero, simples e direto.

Gosto de olhar que penetra e arrepia, junto de conversas sem personagens atuando em peças forçadas de amor. Gosto assim, bem assim, só você e eu. Em um palco onde não existem atuações. No nosso mundo, pequenininho, meio tímido, que esta sendo construído devagar. Nele não existem espaços para mentiras, aliás aqui quem mente é exilado sem rodeios. A lei é rígida e exige clareza.

Gosto de conexões sinceras , abraços fortes que dizem: "estou aqui e vou cuidar de você". Beijos intensos, intensidade nos sonhos, planos e atitudes. Intensidade e clareza o suficiente para dizer: "Por mais que eu esteja distante, estou com você". 

Time

Eu não sei quando tempo o nosso adeus irá durar. Uma semana. Três meses. Um ano e meio, talvez. Eu não sei. Eu apenas fui embora. Agora tudo é incerto. Tudo está tão estranho, meio fora do lugar. Uma foto, uma saudade, uma vontade de não acreditar. Só o tempo poderá nos dizer, se o amor era mesmo amor. Se cada promessa tinha interesse de acontecer um dia. Se cada beijo, abraço noites e dias. Se cada instante de nós foi realmente sincero. Se o adeus é só uma fase ruim, sem intenção de ser verdadeiramente o fim. Eu não sei. Não faço a mínima ideia do que irá acontecer amanhã. Duas semanas, cinco meses... Dez anos, talvez a gente se encontre de novo. Talvez a gente se esqueça de vez. Eu não sei. 

Até

Eu sempre me entrego por inteiro, mas também desisto por completo. Você sempre terá tudo de mim, tenha essa certeza, desde o primeiro sorriso até a última despedida. Do olá ao adeus. Afinal o amor em todas as suas formas é a mais completa entrega. É o desejo de se colocar nas mãos e no peito de um outro alguém.  Por isso eu me entrego, sempre, em todos os segundos de amor que encontrar. Se dói? Bem, já doeu bastante, mas passa sempre passa. Uma valiosa lição fica : eu igualmente desisto. Eu já sei reconhecer o momento de partir por inteiro, de juntar todos os pedaços e seguir . Desistir , porém não parece ser triste demais? Depende, depende do que você desiste, eu não abandono o amor ou o amar, eu não abandono a chance de novas tentativas. Eu apenas desisto de quem já desistiu também, e guardo toda a minha entrega para o recíproco. 

A Lei universal que rege os desencontros e os infortúnios, mais conhecido como : " não era pra ser".

Um belo dia a gente olha pra trás e já não se importa mais com aquelas coisas que pareciam gigantes invencíveis. A lembrança do tempo que ficamos trancafiados na ilusão, sem querer trocar o disco , esmaece. Aquilo era tudo uma bobagem. Na maior parte do tempo é essa a impressão que eu tenho quando ocorre um flashback dessas cenas desimportantes. Quase não acredito que perdi meu tempo  e gastei energia com coisas e pessoas passageiras. Não se trata de desmerecer o momento nem ninguém. Acontece que certas coisas têm prazo de validade. Eram só para aquele instante. Não iam encaixar na vida. Eram perfeitas apenas para o momento. E só. A culpa é de quem? De ninguém. A gente tem mania de projetar os próximos passos como se tivesse controle de tudo. Não temos, isso é só ilusão. Podemos então descartar o que não cabe mais no peito nem na vida, afinal quantas vezes fizemos tudo certo e no final deu tudo errado? Algumas né.. Bate uma puta raiva na hora, mas depois aceitamos que foi como deveria ter sido. Era o que tinha pra acontecer naquele momento. Isso não é sobre destino, acaso ou qualquer teoria mirabolante. Apenas foi. Nós temos problemas com respostas não conclusivas. Queremos todos os motivos esclarecidos como numa autópsia. Não era pra ser , simples. Quando compreendermos isso deixamos de seguir coisas por pura teimosia e recebemos as dádivas que merecemos.

“Conhecer-se é morrer.”

A alguns meses, em um momento de angústia pessoal que não vale a pena ser dito aqui, resolvi que iria me reinventar. Isso resultou em um exercício praticamente matemático: meu nome, lista de palavras que se relacionavam comigo, ou com o que eu penso de alguma forma. Músicas e pessoas das quais escolhi para conviver, pois nossa personalidade afugenta ou atrai muitas pessoas diferentes. Por fim, uma pessoa que não vem ao caso, me emprestou o Livro Um, nenhum e cem mil, do Luigi Pirandello.

Mesmo relutante em escrever sobre as coisas que tenham realmente acontecido comigo, com receio de que isso vire um diário, o que não é difícil para alguém que faz esse exercício absurdo de decomposição pessoal. Embora todo mundo saiba que a objetividade é um unicórnio e que, portanto, não existe qualquer coisa que eu escreva aqui que não diga também algo sobre mim. Não dá para viver no outro extremo da subjetividade.  E por isso o Pirandello foi uma espécie de "tapa na cara".

Essa tal decomposição que mencionei de início, se trata de admitir que não importa o que se deixa ver. Isto é, a identidade não é uma construção puramente psíquica, algo que se dá unicamente na mente do indivíduo, mas tem a ver com os sinais que se percebem da pessoa. Isto não significa preocupar-se com como os outros nos percebem: adotar esta postura seria passar a ver o mundo como espelho. E lendo esse livro maldito (que eu já amo e odeio ao mesmo tempo) percebi que o autor se coloca justamente contra esta ideia, quando afirma que capturar-se, tentar plasmar uma imagem de si, é a própria morte. “Conhecer-se é morrer.” Não se pode viver diante de um espelho. Porque, de qualquer modo, jamais conseguirá se conhecer pelos olhos dos outros. Sendo assim, de que vale conhecer-se só para si?

E engolindo seco, percebi que, não somos nós se não indivíduos que temos a identidade forjada em sociedade. Aliás, passar a enxergar cada um de seus múltiplos uma possibilidade de si e, desta forma, se expandir desafixa sua imagem. Neste sentido, vai de fato contra a noção de uma identidade única e estática. É interessante notar que nosso eu não é particionado, mas múltiplo. E os múltiplos são as possibilidades.

Eu tenho pensado muito em você. E me apaixono mais a cada dia, me perco no tempo só pensando no seu rosto. Só Deus sabe porque demorei tanto pra deixar de lado minhas dúvidas e agora você é o único que eu quero.

Não sei porque estou assustada, pois já estive aqui antes. Cada sentimento, cada palavra já imaginei tudo. Você nunca vai saber se nunca tentar, esquecer seu passado e simplesmente ser meu. Será que um dia vou saber como é te abraçar forte e te ouvir dizer que pra onde eu for você vai.

Te desafio me deixar ser sua, primeira e única. Prometo que sou digna de estar nos seus braços.  Então, vamos lá e me dê a chance de provar que sou a única que pode percorrer com você o caminho até que o fim comece.