Ego

Houve uma época na minha vida em que eu sinceramente não via nenhuma conexão entre as coisas que me aconteciam. Eu só estava ali, vivendo a vida tendo mil expectativas sobre tudo e me frustrando quando 90% delas davam errado. Eu colocava padrões tão altos e depois despencava deles numa só vez e ainda me perguntava o porque de eu ter caído tão feio. Resumindo minha vida não tinha o menor sentido enquanto eu vivia desse jeito e eu só percebo isso agora.

Agora eu entendo que tudo tem um proposito e uma razão pra acontecer. Tudo tem um aprendizado, uma lição. Agora eu entendo que bom e ruim, na verdade não existem e nunca existiram. A única coisa que existiu - ainda existe e que agora eu tenho ciência; foi e é o meu ego. Meu ego que me fez acreditar que eu posso e tenho que controlar tudo. Meu ego que me manipula pra que eu pene só em mim o tempo todo. . Meu ego que antes eu não tinha controle, mas que agora tenho. Em uma escala muio pequena, mas tenho. Tudo isso pra te mostrar como é uma questão e perspectiva. Você pode encarar um perigo extremamente difícil e agir como a pessoa do passado: só existir  tentar superar o problema. Sem conexão, cheio de ego, sem proposito ou esperança. Ou você pode tentar mudar seu ponto de vista aos poucos ou radicalmente. O que essa e todas as outras situações quiseram  e querem te mostrar? Quantos aprendizados e lições vc perdeu a oportunidade de ter por que se ocupou muito em seguir todas as vibrações mais baixas?Quantos aprendizados e lições vc pode ter a partir de agora? Como o teu ego te limita e te manipula? O quanto esse texto te incomoda e te obriga a se confrontar consigo mesmo?

Você é incrível, mas existem as suas sombras. Aquilo que você precisa ver, trabalhar, aceitar, transmutar e liberar. Nem tudo o que vc é hoje, vc precisa ser pra sempre . Você sempre pode escolher mudar , sempre mesmo que pareça impossível ou muito difícil a escolha e só sua.

Te liguei por uma dezena de vezes , sem sequer discar teu numero. Te chamei, gritei na verdade, o mais alto que eu pude em silêncio. Te escrevi mais de cem mensagens, mas nunca cliquei em enviar. Faço do não fazer, a minha busca para encontrar você. Faço do " não me mover " a minha corrida ao teu encontro. Não faço. Não me movo. Mas assim, não é por falta de vontade, é que eu sei que não adiantaria de nada. 

As vezes ´por mais que a gente ame alguém , precisamos entender que aquele sentimento seja lá por qual motivo, não é o bastante. E olha, eu mais do que ninguém, reconheço a importância de lutar, de tentar, de se declarar. Mas sei também, como poucos, que nem sempre isso é suficiente. É por isso que sigo calada. É por isso que uma estátua se move mais do que eu. 

Já chamei de orgulho, de amor próprio, mas agora chamo de bom senso. É que o sentimento é meu sabe? Não cabe ao outro ter que lidar com isso. Por esse motivo não exibo em outdoors emocionais. Sigo quieta, como quem lança garrafas ao mar, na esperança de qualquer pescador desavisado leia e liberte pelo menos as minhas palavras, da ilha deserta que é meu peito solitário.

E não, não acho que isso seja maturidade, não me sinto mais evoluída, mas me sinto mais protegida, pois não é uma tarefa muito fácil lidar com todos esses sentimentos imagina como seria lidar com a rejeição. Às vezes o vazio também é capaz de preencher espaços. 

E tudo bem se quer saber, o meu amor não me dói, não me pesa. Eu guardo ele tão bem, mas tão bem que confesso, em certas ocasiões parece que ele nem existe. Só que eu não consigo mante-lo assim por muito tempo. É como se ele precisasse vir a superfície buscar um pouco de oxigênio para não morrer asfixiado. Então ele ressurge. Enquanto isso eu permaneço aqui... cega, surda e muda para qualquer outra pessoa.  

Were Go Again

Lá vai o meu coração de novo. Você é o motivo de eu perder o meu sono. Lá vai a minha mente voando e me mostrando que você é o único motivo de eu ainda respirar. 

Eu escalaria todas as montanhas e nadaria todos os oceanos só pra estar contigo e tentar consertar o que quebrei. Porque eu preciso que você veja que você é o motivo de todos os meus sorrisos. 

Lá vão as minhas mãos tremendo, e meu jeito todo desastrado de ser. Você me deixa sem jeito com cada olhar e ai.. lá vou eu de novo. Se eu pudesse fazer o relógio voltar, faria com que a luz derrotasse a escuridão. Eu passaria cada hora de cada dia mantendo você seguro. Eu não quero brigar mais,  não quero mais me esconder. Eu não quero mais chorar. Volte, preciso que você me abrace. Preciso que me abrace esta noite.

Persistir

Não desistir é o que te possibilita conseguir. Eu sei que cansa, eu sei que desanima, irrita. Eu sei que o caminho é árduo e que tem muita pedra na jornada. Eu sei dos teus choros e tentativas falhas de conseguir o que você quer. Eu sei do aperto no peito e do medo de nunca conseguir. Eu sei, acredite. Mas eu também sei que vc chegou até aqui, passou por tudo o que passou, superou tudo o que superou. Você consegue continuar persistindo, consegue porque tem mais coragem do que muita gente, e mais coragem do que imagina.

Persistir é o que te leva ao teu objetivo. É o que faz acontecer, é o que defini ir atrás do que vc quer. Tá tudo bem se sentir esgotado e precisar até mesmo tirar um tempo. Tudo bem se sentir que deve mudar de trajetória, de meta, de sonho. Tá tudo bem se você decidir abandonar algo pra ir buscar algo novo. Viva o que sabe que é bom pra você e da forma que melhor encaixar na sua vida. Você é único e sua jornada também. 

All of me

Quando se viu de verdade pela primeira vez ? Sem ser pela tela escura de seu celular.. tantas coisas pra pensar. Sai de cena pra aliviar a minha rigidez. Vesti um ego que não me satisfez e dramatizei a minha rotina. Queria só um pouco de atenção, mas encontrei com a própria solidão. Ela me veio como uma velha amiga, me mostrando que ainda sou só uma menina.

Abri os olhos e mesmo assim não me satisfaz. Corri pro espelho pra me maquiar. Pintei de dor a minha palidez e confiei. Segui no rastro de um pai que nunca via e de uma  mãe que mal compreendia. Num passatempo de prazeres vãos. Vi toda a graça escapar das mãos  e mais uma vez voltei pra casa mais vazia.

Amanheceu  e tão logo me desfiz.  Tirei de cena toda a minha timidez  e alimentei as redes de uma beleza fria. Fantasiei o brio da emoção fiz de minha pele minha sina. Me estilhacei em cacos virtuais. Nas aparências todos tão iguais em suas singularidades em ruína.

Caminhei, literalmente até o espelho, me olhei nos olhos e disse : eu te amo. Obrigado por ter me suportado tanto. Obrigada por ter sido tão forte, mesmo quando achou que não tinha mais forças. Obrigado por não desistir do amor, mesmo depois de tantas topadas emocionais. E mesmo com lágrimas nos olhos, mesmo com a voz tremula continuei.... Me perdoe. Perdão por ter questionado a sua coragem. Perdão por ter menosprezado o seu sexto sentido. Por ultimo, me ofereci um abraço que ansiava por muito tempo, talvez anos. Jurei pra mim mesma, sem testemunhas, que seria pela primeira vez na vida, a minha prioridade. Que não mediria esforços para me fazer feliz, da mesma forma que nunca contabilizei ações para me dedicar aos outros. Silenciei. Fiquei, por alguns segundos, admirando a pessoa que me tornei. Gargalhei feito criança que ganha um presente surpresa. Tinha ganhado uma nova melhor amiga. Dei as mãos a ela e firmamos um pacto: vamos em frente, mesmo sem saber qual é o nosso norte. Quanto aos outros, eles podem até nos acompanhar mas que não se atrevam a nos parar. A nossa felicidade cansou de pedir licença.

 

2 AM

2 da manhã e eu te ligo porque sei que ainda esta acordado. "Pode me ajudar a solucionar meu último erro? Eu ainda o amo, e o verão não foi minha melhor estação". Sim, nós passamos pela porta enquanto nos acusam com os olhos, como se tivessem algum direito de nos criticar. Hipócritas, vocês todos dariam tudo para ter o que temos, sentir o que sentimos.

Porque você não pode sair dos trilhos? Nós somos como carros num cabo e a vida é como uma ampulheta colada à mesa. Ninguém consegue achar o botão de "voltar", mas eu gostaria. Então coloque a mão na sua consciência e respire.

Em Abril, ele faz aniversário e da última vez, sentou-se no chão com uma garrafa na mão. Ele não tem estado sóbrio desde então, e se sentiu sóbrio apenas próximo a outubro do ano passado. Aqui nesta cidade, você pode perceber que ele esteve triste, mas meu Deus, é tão bonito quando ele sorri... Quero abraçá-lo, mas talvez eu só escreva sobre isso.

Há uma luz no final de cada túnel. Eu sei que você grita, porque está tão profundo aí dentro, como se nunca fosse sair. Esses erros que você cometeu, vai cometê-los de novo? Vai continuar persistindo?

2 da manhã, e eu ainda estou acordada, escrevendo sobre você. Se eu puser tudo em um papel, não estará mais dentro de mim, ameaçando a vida a qual ela pertence. Eu me sinto nua diante da multidão, essas palavras são meu diário gritando... e eu sei que você vai usá-las como quiser.  Então eu digo a mim mesma "Ninguém consegue achar o botão de "voltar" ... então apenas respire."

Que a maluquice dos outros não me deixe maluca. Que e não me torne igual ao quem me feriu. Que eu consiga no final das contas , conservar a minha natureza amorosa e alegre, e seja fiel a quem sou. Nem sempre certa , nem sempre boa, mas com o espírito em paz e o coração na boca. Porque bem sei, mentes doentes podem fazer grandes estragos . E é preciso ter muita força interna pra continuar com um sorriso na cara e bastante fé de que ainda existe (sim!) gente boa de verdade por ai.  

Seguir...

Se as  nossas desilusões já machucam tanto, imagine as nossas ilusões? A capacidade de enxergar o óbvio? Sim, o óbvio. A incapacidade de enxergar tudo aquilo que já não existe mais. O presente se transformou em passado. Desinteresses agora disfarçados de cansaços e desculpas vazias. Eu sei : " A esperança é a ultima a morrer". Ainda mais quando sustentada pelas covardias de um outro alguém. Ainda assim é preciso saber abandona-las, principalmente quando deixam de ser leves esperanças para se tornarem apenas ilusões. Alimentadas por um pobre coração burro. É preciso saber terminar, senão corremos o risco de ficarmos presos a pessoas que não estão mais conosco, mesmo sem nos deixarem livres. Presos a sentimentos já tão esgotados. Seguir em frente não nos mata. Permanecer arados e afundar sim. Novas histórias chegarão, mas antes é preciso terminar tudo o que já teve fim.

You don't know what it's like

Eu sei que você tem as melhores intenções, apenas tentando encontrar as palavras certas para dizer. Prometo que já aprendi minha lição, mas agora, eu quero não estar bem. Eu estou tão cansada, sentada aqui esperando... Ouvido na minha cabeça: Basta ter paciência. Não posso evitar que esses pés afundem e tudo está começando a ficar claro.Você me olha fixamente enquanto eu abaixo a cabeça, mas não me diz o que você vê. Essa sou apenas eu tentando esconder tudo o que sinto, como sempre. Estou de saco cheio de toda essa má sorte, mas mantenho minha cabeça erguida.

Então me deixe apenas desistir, me deixe apenas ir. Se isso não for bom para mim.. Bem, eu não quero saber. Me deixe parar de tentar, me deixe parar de lutar. Eu não quero o seus bons conselhos, ou razões e porquês. Eu estou bem...Você não sabe como é amar alguém assim.

Eu desisti do amor faz tempo, é ele que não desiste de mim. Me olhando nos olhos e afirmando que sim, eu sou um desastre , porém os desastrosos também leem livros e escutam as mesmas músicas dos que dizem saber tudo sobre o amor. Aqui entre nós, na verdade não sabem. O amor não é sabedoria, é sentimento, e a primeira regra de qualquer sentimento é ser imperfeito. Na imperfeição eu acredito, e é isso que me faz pensar em nós dois andando de mãos dadas, tropeçando em palavras sem conseguir dizer nada que pareça romântico. O amor não foi feito para a perfeição, por isso que a gente sorri quando acontece, porque somos imperfeitos... Porém, só é amor quando ninguém desiste.